この自分であるのは
何か理由があるのかな
過去
私の家は
毎日夫婦喧嘩で
父が母を殴ってました
今でも父は
母を殴ったこと
正義だと思ってるみたいです
しっかりしろ
という意味で殴ってたんだと
母は
私の部屋の前で
業務用ミシンを踏み続け
私は騒音で気が狂いそうでした
いま私が在宅ワークしてるのも
過去の母のような状態なのかも
外に出てった方が
マシだとも思いません
精神病で
人と擦れ違うだけでイラつく
今は暑さが最高潮で
その分、余計なこと考えずに済んで
外出も苦になりません
これが平温になれば
また外出が苦痛になるでしょう
歴史は繰り返しています
私は人に
助けてと言えなかった
言いたくなる大人が居なかった
いつまでも子供の私
家には母がいるから
学校を早退できない
逃げ場がない
保健室に逃げ込むなんて
裏技は思い付かなかった
そもそも体は健康
体がおかしくなってくれればいいのに
中卒で
就職してしまえばよかったかも
未来に何になりたいとか全く無かった
現在しか無かった
人に伝えたいことが無い
漫画や小説は書けない
訴えたいことがない
ほそぼそブログやるだけ
誰かの幸せ
祈る習慣は無い
祈りの習慣が無い
神棚と仏壇スペースに
手を合わせるのは
見返りが欲しいからだろう
誰も私に祈らない
それでいい
大した存在じゃない
私も誰にも祈らない
祈るくらいならお金をあげた方がいい
あの子どうしてるかな、なんて嘘
本当はどうでもいいと思ってるくせに
自分がいかに高尚な奴か
自分に言い聞かせたいだけ
自分が楽になればいい
それだけでしょう？
